¿Por qué hablas como chileno?

Pues porque, ¡estoy en Chile po weón!, si estuviera en Alemania hablaría alemán y si estuviera en Liliput hablaría liliputiense (honores J. Swift). Por lo tanto, ya que estoy en Chile me importa un pico el atado cuático que hací porque me escuchas con palabras y acento Chileno, la wea brígida ctm.

A continuación, tres (5) tipos de Venezolanos que he encontrado en estos años en Chile.

1. El Patriota: este que cree que por salir de su país debe ser una bandera humana. Los reconoces porque al salir a la calle usan Jockey con la bandera de Venezuela, polera de la selección de futbol venezolana, un buzo con la bandera, un tatuaje referente a Venezuela, el himno nacional como ringtone, un collar con un turpial, zarcillos en forma de orquídea, los vellos públicos pintado del tricolor y ya entienden la idea. Al verlo en la calle, me cambio de vereda.

2. El Quejoso: no falta el que se queda de todo, señalando que Venezuela era perfecta. Los reconoces por frases como: "No se dice mantención, es mantenimiento, aquí si hablan mal", "la gente en Venezuela es mejor, más amigable, más (inserte algo aquí) que los chilenos", "¿qué es eso de tomar once?, ¡en mi casa se cena carajo!". "¿Cómo que la Laura?, se dice: Laura". Al escucharlos hablar, me da cáncer.

3. El Adaptado: ¡aquí estamos los que estamos disfrutando Chile! En sus casas puedes comer arepas con queso pero también su marraqueta con palta de oncecita. Celebran el 18 desde agosto, escuchan cueca, ¡y la bailan!. Han comido (y comen) sopaipillas, completos, chorrillanas, empanadas, humitas (con azúcar), machas a la parmesana y nunca les falta la Cola de Mono para la Pascua. Sufren cuando pierde la Roja y entienden sobre el 3er tiempo después del partío. Las vacaciones son para ir a Viña/Valpo o conocer el sur. Se conocen las teleseries de T13 y Mega. Al verlos en la calle: "¡Wena hermano!".

¿Qué otro tipo de venezolano has visto fuera de Venezuela?.

Tips de Citas para Mujeres - Desde una perspectiva masculina.

Una amiga me escribía diciéndome que iba a salir con un tipo, me pedía tips para la cita y decidí hacer este post. Tips para mujeres desde la perspectiva de un hombre. Yo no soy ningún gurú de citas ni nada por el estilo, soy un tipo normal, que ha salido con tipas normales (no todas) y que con los panas he comentado sobre esto. Entonces he aquí una suerte de sistematización del sentido común y las experiencias que he recogido in vivo y vicariamente.

Los siguientes tips no están en un orden específico, la numeración es sólo para hacerlo agradables.

1. Si el tipo no te gusta, no te atrae o no hay química, no aceptes la invitación a salir!. No salgas porque estas aburrida, o "para ver que tal" ni nada de eso. Muchos hombres llamamos con un nudo en la garganta para invitarte a salir, cuando dices que "si" trancamos el teléfono y hacemos una danza de la victoria, le avisamos a todos los panas "bro, voy a salir con...", revisamos las cuentas de banco a ver si tenemos ese dinerito extra para el hotel y nos montamos en una nube. La caída es más fuerte cuando a la final descubres que de verdad no te gustaba y más nunca nos atiendes las llamadas o cuando quieres que seamos "solo amigos".

2. Maquillate. Aunque sea un poquito. Las mujeres tienen una arma muy poderosa que es el maquillate. Unos ojos delineados, una sombra ligera o cualquier cosa extra que no sueles usar a diario nos hace pensar que te tomaste tu tiempo para verte bonita, y eso lo sabremos apreciar. Para consejos en esta área debo remitirlos a donde yo he aprendido de esto: http://www.youtube.com/user/makeuplocalypse

Eso si, tampoco te sobre-maquilles. Nosotros nos imaginamos como sería tocar tu rostro o besar tus labios. Si pensamos que nos quedará la mano empatucada o los labios pegostosos lo más probable es que no hagamos ninguna de las dos.

3. Utiliza Perfume. Nada nos puede volver más loco que una chica que huele rico. Utiliza una fragancia que vaya contigo, que sea lo suficientemente intensa como para impregnar pero que no intoxique. Cuando nosotros llegamos a casa después de la cita y nos damos cuenta que nuestro sweater quedó con tu olor o que al día siguiente a montarnos en el carro este tiene un agradable aroma a ti. Júralo que en ese mismo instante quedaremos derretidos.

4. Vistete bonita. Aplica lo mismo del punto 2 y 3, sabremos que te has esforzado en verte bella y eso lo reconocemos y lo apreciamos. Tu conoces tu cuerpo, sabes de tus puntos buenos y no tan buenos, aprovéchalos al máximo!. Recuerda que los tacones te hacen ver más alta y te dan un tumbaíto particular al caminar que nos mata!. Recuerda que nada de rayitas horizontales porque te harán ver más gorda. Evita también taparte toda. Si vas de cuello de tortuga, manga larga y pantalones para nosotros es lo mismo que si estuvieras debajo de una manta. Muestra algo de piel. Eso nos encanta.

5. Habla del Futuro. Cuando estés conversando con él, que hables de tu familia o de lo que haces, aprovecha y añade algo como "cuando conozcas a mi hermana...", "en lo que veas donde trabajo...","la próxima vez yo invito...". Esas cosas nos hacen pensar que puedes vernos juntos en un futuro y quedaremos enganchados. Eso si, evita hablar de matrimonio, hijos, mudanzas, y demás cosas que ya sabes que nos aterran.

6. Tócalo. Si, tócalo, todas las veces que puedas, no es que lo sobes, ni lo manosees, aunque si te provoca hazlo, sabremos agradecerlo. Pero me refiero a ese toque casual que ustedes usan para llamar nuestra atención cuando nos hablan, un toquecito en el brazo, en el hombro, en la rodilla. Siempre funciona insertar un tema sobre las manos, decirnos que tenemos las manos bonitas o grandes, pequeñas, etc. cualquier excusa que usas para tocarnos las manos nos obliga a limpiarnos la baba con la otra.

7. Ve al baño. Queremos verte, es la verdad, queremos bucearte, es la verdad. Cuando te pares a ir al baño no vayas corriendo como si tuvieras una diarrea fulminante, hazlo con pausa y seguridad, te estaremos mirando de pies a cabeza mientras caminas lejos de la mesa, apretando los labios y agradeciéndole a Dios que dijiste que "si" para la cita. Si tienes la suficiente fortaleza para voltear mientras caminas (y no tropezarte!), voltea, nos veras mirándote, sonríe y sigue caminando. Ya tienes a ese hombre enganchado!.

8. No al celular!. Parece algo pendejo, pero NO al celular, ponlo en silencio o en vibración, cuando revisas tu teléfono para responder mensajes o llamadas, inmediatamente nos sentiremos excluidos e inadecuados. Si sabes que vas a recibir una llamada importante avisa al principio para estar preparado. Pero eso de contestar una llamada y chismear con tu amiga es terrible, peor aún si te paras y lo haces lejos. Ya estamos pensando que es otro tipo que SI te gusta con el que estás hablando.

9. Dile que no. Pero deja la puerta abierta. Cuando sabemos que tenemos a la chica redondita en nuestras manos perdemos el interés, queremos saltarnos todos los pasos del cortejo para llevarte directo a la cama. En cambio, cuando nos tienes entre si y no, no sabemos, la incertidumbre nos atrapa y quedamos. Muy en el fondo preservamos esa cuestión de la cacería, las presas fáciles nunca tendrán el mismo valor que aquellas por la que nos hemos partido el alma para conseguirlas. Escuchen la letra de la canción de Arjona que sintetiza perfectamente este punto: http://www.youtube.com/watch?v=b7_D-sQ9ung Recuerda: dime que no y me me tendrás pensando todo el día en ti, planeando la estrategia para un si.

10. Lenguaje Corporal. Tu sabes dar claves con el lenguaje corporal. Utiliza la técnica del espejo: copia nuestra postura corporal como si fueras un espejo, esto envía un fuerte mensaje a nivel inconsciente de que estamos "conectados". Evitar cruzarte de brazos, bostezar, echarte para atrás. Más bien, inclínate hacia adelante, muestra interés, juega con tu cabello, acaricia tu cuello, toca tus muñecas, sonríe. Todas estas señales nos indican que estás interesada y nos mantienen interesados.

Esto se está haciendo muy largo, por allí se me ocurrieron otras cosas pero con 10 está bien para empezar, si tienes alguna duda, pregunta, queja, etc. Me puedes encontrar en mi twitter, que esta por allí ----->

Si te matas... a veces es mejor.

Ibamos bajando a La Guaira el viernes a las 2 a.m., resulta que había una reparación en el primer tunel bajando desde Caracas. Estaba cerrado el tunel de subida y el de bajada estaba habilitado en doble sentido.

Un carajo con esos palitos que emiten luz hacia señales para que se metieran todos por la derecha (los que veníamos bajando). Había un coñazo de conos rojos con luces anunciando que venia doble vía en el tunel.

Entramos al tunel y la camioneta que iba delante de nosotros zigzageaba como hacen los F-1 mientras esperan a que el crash car se vaya de la pista. Eso le hace suponer a uno que el carajo viene borracho o dormido (aunque dormido de pronto se espabila un pelo con el zigzag y maneja bien un ratito antes de volver a cabecear). Este iba casi metiéndose en canal contrario. A los pocos segundos viene en el canal de subida un corsa que probablemente iba un poco rápido. La camioneta ha entrado en el canal en contraflujo, de vaina ocurre una colisión de frente, pero fue de lado, lo que produjo que los carros patinaran y chocarán contra el muro del tunel. Impactando de frente hacia el mismo.

Apenas tuvimos chance de esquivar el primer carro y acelerar para evitar el posible rebote he la camioneta unos metros más adelante. Por el retrovisor pudimos ver que de la camioneta se bajó una mujer en pánico y corrió un poco antes de tropezarse con un caucho que salió rodando. Salimos del túnel y de inmediato llamamos a emergencia para reportar el accidente. ¿por qué no nos paramos?. No soy paramédico, ni bombero, ni nada que pueda servir de ayuda, y se imaginaran que pararse dentro del túnel hubiera sido la vaina más peligrosa del mundo.

Algo si pudimos ver, los carros quedaron ECHO MIERDA.

Ahora bien, primero, NO TE SALES DEL CARRO a correr como una loca por un tunel donde acaba de ocurrir un accidente, el chance de que te atropelle otro carro es diez mil veces mayor. Grita, llora, entra en pánico de mil maneras, pero no te zumbes a la calle!.

Espero que los panas del corsa estén bien, los carajos venían tipo normal, si bien un poquito rápido, pero coño, venían en su canal.

Quien queda... el grandísimo HDP que venía manejando la camioneta. Pana, si estas borracho NO manejes, si tienes sueño deja que maneje la otra caraja que iba en la camioneta, o duerme un rato donde sea estés. Es increíble la estupidez de la gente, de vaina, pero DE VAINA nos entrompamos nosotros en el accidente. Otros huevones más que lo que ibamos es al aeropuerto a despedir a alguien.

De pana que hay un coñazo de gente que lo que es resaltante es por su estupidez.

El otro día un papá buscó en su moto a su hijo en el colegio (el carajito tenia uniforme de primaria), agarraron la cota mil a full chola, el papá con caso, el carajito no. Luego el viejo llorará como un pendejo cuando choquen y el cerebro del carajito quede regado por la cota mil.

Si eres lo suficientemente bruto para manejar rascado, para ir a 160kms/h en la autopista, manejar moto sin casco, te comes una luz roja a full velocidad, o cualquier otro tipo de reckless driving, entonces, si te matas... a veces es mejor. Sobre todo para los pendejos que vamos respetando las normas.

Bye.

CABARET

El fin de semana pasado fue un fin de Cabaret, en todo el sentido de la palabra, pero me voy a centrar en la experiencia de haber visto CABARET, El Musical. En el Teresa Carreño.

La experiencia es super intersante, desde donde vivo tengo que VIAJAR hasta el Teresa Carreño. Bueno... en fin.

Llegamos, ya teníamos las entradas así que nos sentamos a esperar, para ver la infinita fauna que visita el teatro, desde las medio hippies en sandalias y con un olorcito particular de haber estado varios días sin bañarse, hasta la gente que venía en vestidos de gala como si fueran a un matrimonio después de la obra. No falta la típica niñita con una caja de cartón convertida en dispensador de alimentos, te venden los cigarros, los chiclets y demás chuchería, un 40% más que el quiosco de la esquina de tu casa, pero hey!!, la tienda literalmente camina hacía ti.

La obra es magnífica!, lástima que duró solo una semana, pero es espectacular, a must-do.

Lo interesante del asunto es la gente, delante de nosotros estaban sentados unos adolescentes que confundieron el teatro con cualquier película chimba en un cine. Apenas apagaban las luces empezaban a besarse, descargando intensa y repetidamente esa energía adolescente. De pana, que no sé como hizo el amigo para ponerse de pie en el intermedio de la obra. Creo que por eso se llevó el bolso a la novia, para taparse.

Detrás había un señor, de esa gente que es super culta y sabe de cuando es la obra, en que libro se basó, cuantas adaptaciones ha tenido, etc. Pero este mismo señor confundió la cosa con un Karaoke porque TODAS las canciones las cantó. O sea, menos mal que por la edad se quedaba sin aliento pronto, porque estaba que le metía un pandaretazo para que se callará. Nota al público general: callénse la boca cuando estén en el teatro o en el cine.

Uy, eso si, la cola para el baño en el intermedio era infinita, el baño de hombres parecía baño de prisión, todos hacían cola, y casi casi que iban de a dos por urinario por eso de que son grandes (los urinarios). Menos mal que logré entrar entre los 100 primeros, porque no me imagino el olorcito del asunto cuando entró el último.

Bueno, ya me ladillé de escribir. Este blog morirá de nuevo hasta que me motive a escribir de nuevo.

Y recuerden... la vida es divina.

Una Conversación Telefónica.

CONVERSACIÓN CON EL 0-800-CANTV-00

Servicio Automatizado: Si desea … marque 1, para consulta de … marque 2, si quiere … marque 3, para ... marque 4. Así sigue hasta que finalmente encuentro el reporte fallas. Espere un momento mientras transferimos su llamada a un operador....

Ruperto: Gracias por llamar a CANTV, mi nombre es Ruperto, me indica su número de teléfono con código de área y en que lo puedo ayudar.

Yo: (simpáticamente), mi teléfono es el 212 – XXX.XX.XX. Llamó porque he tenido la conexión de internet burda de lenta desde ayer a mediodía (entiéndase: no puedo jugar Grand Fantasia fluidamente mientras veo fotos de Facebook, hablo por Ventrilo y descargo series, como usualmente hago).

Ruperto: me dice el sistema operativo de su computadora

Yo: (desconcertado) Windows Vista

Ruperto: me dice el modelo del modem

Yo: (intentando no arrancarle los cables al modem) es un Huawei SmartVaina Terminator 3.

Ruperto: espere un momento mientras revisamos su información.

Yo: Ok… (revisar mi información?. Algo como meterse a ver si de verdad utilizo Windows Vista y eso?. Tapé el lente de la cámara del laptop por si acaso)

Ruperto: espere un momento mientras revisamos su información, por favor no se retire.

Yo: ok… (no me lo dijo antes?).

Ruperto: Ok, después de revisar la información encontramos que hay un problema de navegación lenta en su área. Ya nuestros técnicos están trabajando, le pedimos que espere a que se resuelva el problema, si no se ha resuelto llame nuevamente para hacer algunas pruebas desde aquí.

Yo: o…k… (yo ya sabía que tenía “navegación lenta”, sin embargo intente ir por más). Mira Ruperto y me puedes decir un estimado de cuanto durara la navegación lenta?.

Ruperto: como ya le informe nuestros técnicos están trabajando en eso, espere un tiempo prudencial y llame nuevamente si el problema no se ha resuelto.

Yo: o…k…

Ruperto: ¿algo más en que le pueda ayudar?.

Yo: Nop, eso era todo, muchas gracias.

Ruperto: Ok, estamos a la orden y que pase… (pausa para ver el reloj)… buenas noches.

Yo: Si, vale.. gracias.

Y ahora, con un internet brutalmente lento que me recuerda al Dial-Up a 14.4Kbps no encuentro nada que hacer. Bleh.

Sex and the City 2

Después de haber superado el trauma del cine de ayer, estoy preparado para simbolizar mi experiencia, esperando que usted, joven lector, no pase por ese horrible momento que implica ver Sex and the City 2. Entiéndase las siguientes líneas como los correos esos que le dicen a uno que están poniendo Burundanga en el metro o que en el CCCT estan secuestrando niños, etc. En fin: esté alerta y manténgase alejado de las salas que ofrecen esta función.

Pareciera que a alguien se le ocurrió la absurda idea de que sería bueno promocionar una ciudad: Abu Dhabi, poniendo las aventuras de cuatro viejas que por alguna razón igualmente absurda van a pasar unas vacaciones en el Medio Oriente, o el Nuevo Medio Oriente como hacen referencia en el film. La película va de cuatro señoras ya entraditas en edad que se niegan a entrar a la tercera edad y sus aventuras en su vida amorosa, familiar y sexual. Todo un éxito de taquilla pensaría uno, 4 Milf's dispuestas a todo en una ciudad conservadora... NOT.

Los altibajos de la película tienen una intensidad tal que servirían de anestesia para cualquier niño con marcada hiperactividad. La complejidad de los diálogos y de la trama la hacen una película idónea para ser discutida en un CineForo en la misión Robinson. Es imposible vincularse con los personajes a menos que uno también esté entradita en edad y seas como burda de neurótica en tus relaciones, lo que me hace pensar que el target de la película es el público femenino entre 40 (tantos) y 60 años de edad. Dígame los vestidos de las señoras, no se si admirarlo o detestarlo, no me hubiera impresionado que una de las cuatro señoras hubiera sido Lady Gaga.

Sé que hubo otras cosas que me hicieron convulsionar de horror en la butaca del cine, pero afortunadamente no las recuerdo.

No todo está perdido, hay dos escenas que salvan está película, la escena de la niñera siendo mojada por la bebita en la tina y los créditos que anuncian el final de la tortura.

Ahora bien, el CDSM con el cine del Millenium!, a las 9 p.m. apagan el aire acondicionado, lo que convierte a la sala de cine en un gran sauna, si a eso le agregas una película filmada en el desierto en tierras árabes tienes un muy afanado trabajo de tus glándulas sudoríparas. Ya a los 30 minutos de haber empezado la película sentía que tenía una hora haciendo spinning. ¿Recuerdan que uno siempre sale corriendo del cine a hacer pipí por todo lo que has tomado?, aquí no, nadie pasa al baño porque todo lo que bebiste lo dejaste sudado en la butaca, bien sabroso dejar ese sudor allí encerrado hasta el día siguiente.

Bien por el ahorro de luz, ¿pero a costo de reducir la calidad de vida? de eso no estoy de acuerdo. Descartado el cine Millenium o la próxima vez voy con mi toalla de mano y ropa de gym.

Para cerrar con Sex and the City, aquí les dejo un still de Sex and the City 3, Samantha caminando en la playa: http://bit.ly/cW935e

Comentarios sobre subHysteria

Mi único post en este blog fue hace como 6 meses y ahora estoy posteando nuevamente con ganas se hacerlo de manera regular. Y lo hago para comentarles de subHysteria, ya sólo el hecho de hacerlo les habla de la energía que transmite esta película.

Por lo general suelo ir mucho al cine, siempre bien acompañado, y es práctica común que después de la película conversamos un rato de nuestras impresiones. Así que compartiré, con quienes quieran leerme, mis comentarios de la película, tal cual como lo haría con cualquier otra persona. No conozco de cine, ni de luces, storyboards y esas cosas, así que leerán un comentario de cualquier persona que sale de una sala de cine con el refresco a medio terminar, con muchas ganas de orinar y pensando en la cola de la taquilla para pagar el ticket del estacionamiento.

SubHysteria no es una película para cualquiera, hay que saber disfrutar de buen cine para entenderla y pasar un buen rato. Si tu gozas viendo Arma Mortal doblada al español en Cine Millonario los Domingos en la TV, seguramente harás como hizo mucha gente y te saldrás de la función. Pude contar como 20 personas que se fueron enojados porque no podían comprender la película. Sin Comentarios.

Es simplemente excelente, desde el trailer que anuncia que la película no tiene guión hasta el último minuto del film con la historia de Hannah. Refleja el comportamiento humano en situaciones de crisis, al tiempo que se escucha constantemente en el fondo comentarios de Elaiza Gil que nos recuerda esa cosa tan venezolana que tenemos: no importa que tan jodidos estemos siempre podemos echar un chiste o joder con eso. Sin embargo, hay muchos personajes, cada uno con su particularidad y cada uno de nosotros se identificará con alguno de ellos para bien o para mal.

En fin, es una película que puedes amar u odiar. Pero de cualquier modo te llegará.

Si la dejas de ver... te pierdes de mucho.

5 estrellas, ovación de pie, confite cae del cielo.